B & B vol Els en error

Joop is nogal veel.

Heel veel.

Anja had nog maar krap 2 woorden in haar videoboodschap gezegd en Joop wist dat hij met Anja een toekomst op wilde bouwen. Ze is zo knap, zo mooi die kuiltjes als ze lacht. Alles, alles klopt voor Joop. 

Een nieuw seizoen B & B vol liefde. Ambulanceverpleegkundige (in ruste want met pensioen) Joop mag bij Anja in  Frankrijk komen. Als een puber met vlinders in zijn buik rijdt hij naar haar mooie optrekje. Vrijwel direct na aankomst wordt de complete liefdesverklaring voor zijn Anja op tafel gegooid. Vet ongemakkelijk voor Anja maar ergens is ze toch gevleid. Och, ze heeft zo'n zin om weer es heerlijk ouderwets te zoenen. Wie weet kan dit met Joop. 

Hoewel? 

Na een nacht slapen heeft Joop zin in koffie maar niet in die vieze filterbagger van Anja. Dus haalt hij zijn eigen apparaat uit zijn achterbak. Ja, dan kan hij nog zo slijmen bij Anja over haar schoonheid maar met deze actie staat Joop natuurlijk met 1 nul achter.

En dan krullenbol/ surfboy Mike in Spanje. Hij heeft Noor op bezoek en even later ook Charlotte. Beide goedlachse dames hebben er wel zin in maar Mike heeft snel last van error. Dan loopt hij zomaar de hele dag rond met een overloaded head door een vraag van Noor. Ze wilde graag van hem weten hoe hij het samen zijn ziet als hij in Spanje zit en Noor in Nederland. Ja, dat zijn vraagstukken natuurlijk. Voorzichtig aan met Mike dames. 

Vlug naar Robert - Jan in Schotland met Els die als eerste gast is uitgenodigd. Ook goedlachs maar dan in het kwadraat. Deze 58 jarige giegelt na elke zin die ze zegt en sowieso om alles wat RJ de wereld inslingert. Want hij is zooo grappig. Als een kleine jongen rijdt hij met zijn auto door elke plas en die zijn er veel in Schotland. Els komt niet meer bij. Oh en die prachtige natuur daar. Zij en RJ wandelen wat af, door de duinen naar de vuurtoren en weer terug. Alles is leuk met RJ. Zelf een uizicht vol mist, ook al regent het de hele dag, is er geen Kruidvat om de hoek, Els lacht haar tanden bloot. Appeltje eitje voor RJ. Hij noemt zichzelf een jager maar er valt weinig eer aan te behalen want Els is gewillig en kijkt met haar brede glimlach, recht in zijn loop. De tweede gast Annemarie, die inmiddels ook is gearriveerd, moet een eerlijke kans krijgen, vindt Els. Tuurlijk Els. 

En er is nog meer. 

Want dan heb ik Thijz in Frankrijk, Iris in Griekenland en Mirjam in Zuid-Afrika nog niet eens gehad. 

De zomer is nog lang.

Fleur en Faber lossen het op

Het tweedaagse theaterspektakel op 3 en 4 juli jl. over het hoofdlijnenakkoord en de regeringsverklaring van premier van Dick Schoof. Dat kan toch bijna niemand zijn ontgaan.

Waar hebben we met z'n allen naar zitten kijken? Tja, waar zal ik es beginnen?
En waar zal ik eindigen?

'Maak je toch niet zo druk', hoor ik regelmatig in mijn directe omgeving als ik los ga over bijvoorbeeld Faber en Fleur. Oké, oké, ik denk echt wel aan mijn hart. Dus om het ook wat luchtig te houden blog ik erover.

Goed, over Faber en Fleur dus. Bekt overigens wel aardig voor een podcast of een cabaretduo. Faber en Fleur lossen het op, of zoiets.

Marjolein Faber, onze kersverse minister van Asiel en Migratie heeft geen persoonlijke meningen meer. Ze zegt het lachend voorafgaand aan de ministerraad. Ze stopt namelijk met haar persoonlijke X (voorheen Twitter) account. Zo, wat een humor heeft die vrouw zeg.  Eerder deze week had ze al een knaller van een grap over de hoofddoek waar zij niet zo van is. Dat ze zelf als het regent of waait liever een muts opdoet. Over de  stekende opmerking over 'die Pvda hoofddoek' ( Esmah Lahlah) maar te zwijgen. Even hoor: Dit is onze nieuwe minister die gaat over Asiel en Migratie hè?

Haar manier van praten heeft wat weg van Brigitte Kaandorp. Met dat verschil dat Kaandorp een goeie cabaretier is en dat Faber daar niet bij in de buurt komt. En buiten dat: Deze bewindspersoon zou zich in haar positie alleen bezig moeten houden met serieuze zaken in plaats van foute grappen met een behoorlijk ondertoontje te maken, waarmee ze alleen maar de onderbuik van Nederland voedt. Met Fleur Agema in haar kielzog die, nota bene, terwijl ze Dick Schoof een helder betoog hoort uitspreken over dat het niets uitmaakt of je wel of niet een hoofddoek draagt, haar vingers niet van haar geliefde X kan afhouden. Of hij nu naast haar staat of niet,  of ze nou de eerste vice-premier is of niet; of ze nou in vak K zit of in de bankjes van de Tweede Kamer; Fleur wil blijven zeggen wat zij wil over het dragen van een hoofddoek. Femke Halsema zei ooit toch ook dat de hoofddoek af moest?  Dus euh....

Lekker uit het verband getrokken uiteraard maar daar is Fleur niet vies van. Volgens insiders moest ze huilen na het standje van Schoof tijdens de schorsing want tja, zo had ze het immers niet bedoeld?

Wilders had haar dit trouwens niet ingefluisterd zoals Dilan suggereerde. Een valse, vuile beschuldiging volgens hem. Want Wilders is namelijk zeer tolerant als het om hoofddoeken (kopvoddentaks) gaat. Vals en vuil om hem hierin te betrekken.

Maar lieve Dilan wat had je dan verwacht? Wat had je eigenlijk voor ogen toen je het kabinet vorig jaar liet klappen op de 'nareis op nareis' fabel? Wat had je verwacht toen je daarna de deur naar de PVV openzette. Wat was je verwachting van regeren met de PVV?

Alles beter dan Frans Timmermans toch? De PVV; dat is Geert, trekt wel bij? Zoiets? Maar als de PVV bijtrekt is de PVV de PVV niet meer. Dit is waar Geert en zijn mensen groot mee zijn geworden. Schelden, schreeuwen, nooit meedenken, geen reflexie, stemming maken en nooit nooit iets terugnemen. Roepen wat het volk wil horen of dat nu wel of niet uitvoerbaar is. Alle ballen op asiel en het gaat weer goed met Nederland. Hoe dat vervolgens moet is niet interessant.

Als je maar van onze ministers afblijft. Minister Faber en ook minister Klever hebben immers sorry gezegd over de omvolkingstheorie, die zij al jaren aanhangen en verkondigen, met de huidige kamervoorzitter voorop? Ze wisten niet zo goed waar ze het over hadden. Nou, dat kan toch? Eigenlijk is het niet zo belangrijk en ze gaan het toch nu niet meer zeggen?  Waarom zo kritisch en zo zuur na een foutje moet kunnen? Wilders zal Schoof ook wel even vertellen dat hij veel feller op de oppositie, dat de PVV ministers racistisch zouden zijn, moet reageren. Op z'n Wilders natuurlijk: slappe hap dat Schoof niet doet wat Wilders hem voorschrijft. 

Zo dus, hoewel er nog veel meer over is te zeggen. Over Omzigt bijvoorbeeld. Die het normaal lijkt te vinden, als zijn coalitiegenoot Wilders ' Waar bemoei jij je mee?' roept als hij (Omzigt) suggesties doet over meer democratie binnen de PVV. 

En dit is nog maar het begin
uit het theaterstuk van deze coalitie en het rariteitenkabinet. Om te janken eigenlijk. Maar toch ook om te lachen. Ze vragen erom.

Zaakje

De stacaravan tegenover ons heeft nieuwe bewoners. Twee Franse stellen, zo'n 10 jaar ouder dan wij schat ik in, en een jonger stel; dertigers. Verder is het een ontmoetingsplaats van vrouwen en mannen van allerlei leeftijden. Vast een familieweekend, reünie of vriendenvakantie.

Een intrigerend geheel. Vooral in de ochtend als wij zitten te ontbijten en zicht hebben op alles wat er gebeurt. Maar ook in de avond als er meer drank in het spel komt en het gelal steeds luidruchtiger wordt. Te korte nachtponnen; blote basten, heel veel gelach en harde stemmen waarbij de mannen in de meerderheid zijn.

Geen probleem voor ons, we vermaken ons met wat we zien

Maar natuurlijk zitten daar grenzen aan..

Voor ons dan.

Één van de mannen, de kleinste van het stel, komt in de ochtend naar buiten in zijn onderbroek (gisteren een witte, vandaag een blauwe) en blijft hier vervolgens uren in lopen. En bleef het hier maar bij.

Zonder gêne, staat hij, midden op de veranda en om de haverklap, zijn zaakje te krabben, of hij nu wel of niet in gesprek is met zijn caravangenoten of de gasten die langs komen. Daarbij heeft hij er geen enkele moeite mee om zijn hand van achteren in zijn boord te steken om daar uitgebreid te gaan vorken. Als hij even geen jeuk heeft staat hij vol trots met zijn armen over elkaar en met zijn heupen vooruit.

Zijn naaste omgeving tolereert het blijkbaar en verder gaat het wat hem betreft niet. Hij mag er helemaal zijn in zijn blauwe onderbroek. Of in zijn witte  Hij mag pulken en vorken wanneer hij dit nodig vindt en iedereen mag het zien. Het t-shirt wat hij draagt met opschrift 'No stress' met een blije smiley, neemt hij wel heel letterlijk.

We willen er niet naar kijken maar toch...
Toch gaat de aandacht telkens weer naar dit mannetje wat daar loopt te paraderen met zijn zaakje en de bijbehorende handelingen.
Ik kruip af en toe achter mijn boek om het niet te hoeven zien. Ik zou er met mijn rug naartoe kunnen gaan zitten maar wil me blijkbaar ook blijven verbazen. Over (ik vermoed).zijn zoon bijvoorbeeld.

Ook hij heeft jeuk en ook hij is niet omgevingsbewust. Hij heeft ons vijf minuten eerder nog gegroet in het Nederlands ('Goeiedag' met Frans accent) en nu staat ook hij, weliswaar in zwemshort, schaamteloos te schrapen met de rug naar ons toe.

Iets met een appel en een boom.

Of:

Waar je jeuk hebt moet je krabben.
Boeien wie dat kan zien.
Het mag er allemaal zijn.

Smetvrees op de camping

Op de eerste ochtend op de camping hebben we vanaf ons terras zicht op een jong stel dat vlak voor hun vertrek bezig is met een grote schoonmaak.

De vrouw is aan het vegen en poetsen met huishoudhandschoenen tot net onder haar ellebogen en de man heeft het druk met de auto.

Voordat de bagage in hun rode Renault kan, worden alle automatjes van onder tot boven en van voor en achter grondig uitgeklopt. Hij plukt net zolang tot er geen sprietje of strootje meer op te zien is.

De bagage wordt daarna door hem in de auto gezet maar niet voordat hij elke koffer en tas uitvoerig met een doekje aan de onderkant heeft afgenomen.
Daarna start hij de auto. Zijn vrouw stapt in.

Voordat ze de autodeur dichttrekt klapt ze haar houten sandalen, boven het asfalt, een paar keer tegen elkaar aan.

Daar gaan ze.

 Ze kijken niet vrolijk.

Ons hebben hebben ze in ieder geval wél aan het lachen gekregen.

Waar is de zon?

Waar is de zon?

Ja, dat vraagt heel Nederland zich natuurlijk af met dit schijtweer. Zinloze vraag en een antwoord krijg je niet. Niet leuk, dat sowieso.

Maar het is niks vergeleken met die Lenor reclame waarin twee vrouwen en een man totaal overspannen zijn omdat er geen zon is.

Man, man, man wat een ramp. Wanhopig klagen, schreeuwen en zingen(of iets wat daar voor door moet gaan)ze het uit.

De ene vrouw zit als een hoopje ellende voor de wasmachine: 'Hoe droog ik nou mijn dochters outfit?' Haar verwende dochter krijsend en stampvoetend achter zich. De andere, getergde, vrouw klaagt haar nood voor een enorme berg kleding  met een verkrampt hoofd:'De was stapelt zich op, de zweetgeur maakt me misselijk!'

En dan die man. Gevalletje (irritatie)grens overschrijdend wat mij betreft. Eerst met houthakkershemd en in de volgende scène met ontbloot bovenlichaam (why?) voor het raam. Hij zingt iets over zijn ondergoed wat ik niet kan verstaan, maakt dan een rondje en dan met gebalde vuist:' Geef me zonneschijn alsjeblieft!'

Wie dit heeft bedacht?
Denken de makers echt dat dit leuk is of willen ze gaan voor de irrirantste reclame ooit? Dat is zeker gelukt met dat krijsende kind, dat valse gezang, die dramaqueens en die halfnaakte paniekvogel.

Ben toch ergens wel benieuwd naar wat hij nou precies zingt over zijn ondergoed.
Pff...Dubbel irritant dus

Obers en hun vrouw

Dagje Schier met familie op een zonovergoten Eerste Pinksterdag. 

Nadat we onze gereserveerde fietsen hebben opgehaald strijken we neer op het terras bij Hotel van der Werf.

De dienstdoende ober komt onze bestelling opnemen. Ik ben als eerste aan de beurt en daar ga ik: 'Mag ik een koffie?'
En appeltaart.'
De ober: 'Ho ho, zullen we eerst de drankjes doen?' Ja, mijn vrouw deed dit vroeger ook.'
(Hij bedoelt drammen).

Grappige kerel deze. Als een collega serveerster even later een bestelling laat vallen is hij er als de kippen bij om enigszins geïrriteerd tegen haar te zeggen: 'Nou ja, scherven brengen geluk, ik zou maar vast een staatslot kopen als ik jou was.' Dit herhaalt hij nog eens bij onze tafel. Niemand lacht. Alsof de grap na twee keer wél leuk is.

Aan het einde van de dag eten we een visje op Lauwersoog. Als de ober het afgekloven bord onder mijn neus weggrist schrik ik uit mijn gedachten. Hij: 'Je schrok hè? Ja, dat doe ik bij mijn vrouw ook wel eens, even controleren, die schrikt dan ook zo.'  Lachje.

Ook al weer zo'n leukerd die zijn eigen grap 100% geslaagd vindt.

Eindconclusie: Obers, trouwens alle mannen die hun vrouw, hun ex, hun moeder óf hun dochter erbij moeten halen om daarmee de Popie Jopie uit te hangen, bereiken bij mij juist het tegenovergestelde.

('zei mijn vrouw vannacht ook'🙈🙈🙈🙈)

Buitenproportioneel

Nederland schrijft geschiedenis

Breaking news

Bittere pil

Ontgoocheling bij RTL Nieuws.Ontreddering bij RTL Boulevard.

Een boze Cornald Maas: 'Fuck the EBU.'Nikkie de Jager gaat zeker een statement maken.

Het is alsof de wereld vergaat maar Leeuwarden gaat toch feestvieren. 

Buiten proportioneel. 

AVRO TROS laat het er niet bij zitten

Verontwaardiging.

Verbijstering.

Vooringenomenheid zonder enige nuance. Meningen, die zonder te weten wat er precies gebeurd is, de hele dag de ether in worden geslingerd.

Over buitenproportioneel gesproken.